Удар - гол! Удар - гол! Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет сборная Бразилии. Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно, мы уже купили вам галстук. - Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии. У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем. Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку: - Вы что, хотите потерять работу?! 2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит: - Вы что, хотите работать?! Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу. Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной России: - Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу? - Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею! Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его и спрашивает: "Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, почему после матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?" - Господи, я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты... Матч между Россией и Германией. 2:0 ведут немцы: - Ребята, кричит с трибуны дед-ветеран, мы их мочили под Москвой, Сталинградом, Берлином, а вы, сукины дети нас позорите! - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер - отвечает сидящий рядом грузин. Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса"